Nunca pactaremos con ANV, dixit Pepiño.

¿Y por qué? ¿Acaso huelen mal? ¿Son agarrados a la hora de pagar las rondas en las errikotabernas? ¿O será por qué sabes que son los sucesores de los borrokas batasunos?
Y si se trata de esto último, ¿por qué no fueron ilegalizadas todas sus listas?
La respuesta en mi opinión, se debe a que la dirección del PSOE, en estos menesteres, lleva tiempo sin dar una a derechas. Ni una a izquierdas, lo que es más preocupante.

Parece ser que la decisión de pedir la ilegalización de parte de las listas de ANV, ha sido puesta en su lugar, pues no contenta a nadie. Por un lado el PP y sus sectores allegados, dicen que así batasuna entra en el sistema, con todas las consecuencias que ello implica.
En el otro extremo, muchos pobres aeneuvienses, se quejan porque se han quedado sin empleo, (Ahora tendrán que volver a ejercer de okupas). Pucherazoik, o algo similar rumian estas pobres gentes. Resulta que se han convertido en los nuevos adalides de la democracia y libertad.
Seguramente el “gran” Cándido, por su carácter de gordo bonachón, aún sigue sin encontrar relación entre batasuna y ANV. Yo le recomendaría que visualizase las imágenes de los dirigentes de ANV, flanqueados por los también obesos Arnaldo y Pernando, tanto monta, monta tanto.

En cuanto a la victoria en clave general de las elecciones, visto que todo el mundo se autoproclama vencedor, me gustaría unirme a la coyuntura y decir que las elecciones las he ganado yo. Y mi argumento es superior al de la gran mayoría de ellos, pues al que diga lo contrario, estoy dispuesto a defecarle en un ojo.

Lecciones de sexo anal.

Todo el mundo, bueno los cinco o seis visitantes diarios, habrán deducido por el título que voy a hablar de política, pues no. Hoy toca sexo, y del duro.
Tiempo atrás yo tenía un éxito relativo con el bello sexo, hasta que me convertí en un repulsivo engendro mal oliente. Como yo ya no podré poner nunca más en práctica mis conocimientos sexuales, excepto con alguna incauta alimaña del bosque, he decidido compartirlos con las nuevas generaciones.
Comenzaré con el sexo anal, pues hoy en día está muy de moda, o sino que se lo pregunten a Miguel Sebastián, que está todo el día dando por culo. No lo digo literalmente, pues este supuesto lo desconozco.
La técnica de encular debe de ser diferente dependiendo de la relación que tengáis con vuestra pareja.
Si se trata de un royo de una noche, mientras estáis penetrándola vaginalmente, debéis probar a acariciar el ano, osease el ojete, de vuestra pareja. Si todo va bien, introducid un dedito, y si no se queja, ¡A saco! Como Martínez Pujalte en sus intervenciones en la cámara de los diputados. A partir de ese momento podrán suceder tres posibles supuestos que dependerán en gran medida de vuestro atractivo físico y del tamaño de vuestro miembro.
Si sois guapetes y os mide menos de 15cm, es probable que consigáis terminar el coito sin mayores problemas.
Si sois normalillos y os mide de 15 a 20cm, seguramente os pida que no seáis tan ratas y os gastéis parte de vuestro salario en vaselina, como seguramente hace el señor Cerolo.
Por último si os mide más de 20cm o sois feos como el culo de la Pantoja, es casi seguro que esa velada acabe con una sonora hostia en toda la vuestra jeta.

En cambio si tenéis una relación estable y duradera, tal como la que mantiene el rey con su afición cinegética, el procedimiento cambia radicalmente.
Tendréis que convencer a vuestra pareja previamente, y si no es posible sobornarla. (Aquí no utilizaré una de esas ya pesadas metáforas políticas, pues sería demasiado fácil).
Una vez que habéis vencido su posible resistencia, no sería mala idea que os hicieseis con un enema, ya que sino corréis el riesgo de poneros de mierda hasta el cuello, como “presuntamente” se está poniendo il señore Fabra en Catellón. Estos higienizantes aparatitos los venden de usar y tirar en las farmacias o unos que son para toda la vida en los sex shops. Yo os recomiendo poner más de uno, ya que sino puede haber sorpresas tan desagradables como el “accidente” de la T 4.
Después debéis dilatar un poco el pequeño agujero de vuestra pareja con los dedos y la ayuda de vaselina u otra sustancia pringosa. Por último, engrasaros bien el rabo, y… ¡al hoyo! Pero con cuidadito. Yo recomiendo meterla primero entera y no moverla, y una vez que vuestra chica, chico, oveja o cabra no se queje empezar a darle caña. Si lo hacéis correctamente y vuestra pareja os deja repetirlo a menudo, su capacidad de encaje habrá mejorado y no necesitareis más que una gota de saliva para dejarle los esfínteres más sueltos que la moral de la Corulla, vamos según dice Jiménez Losantos (que no lo digo yo, mira que esta tía es abogada)

Bueno espero que esta guía sobre como clavarla donde no luce el sol os sirva de ayuda en algún momento de vuestras vidas. Lamento las constantes alusiones a algunos políticos, pero es que empiezo a hablar de dar por el culo… Asociación de ideas será.
Además en otros tiempos, justo antes de eyacular pesaba en figuras políticas y “reales” para que mi excitación disminuyese y así pode aguantar unos minutos más. El gran problema de esta técnica es que ahora cuando pienso en el sexo me vienen a la cabeza semblantes como el de Ángel Acebes, Joaquín Almunia, la infanta Elena, Jordi Pujol y el bueno de Arzallus.

Los Zoquetes de la historia.

Está noche, tras masturbarme en numerosas ocasiones con los presentadores y contertulios de un programa llamado “el español de la historia”, comencé a prestarle atención a dicho espacio. En un principio no pensaba verlo, pues Matías Prats no es santo de mi devoción, pero cuando empezaron a sucederse los hachazos, garrotazos, estocadas y mandobles que Antonio Gala le daba al carismático presentador, me enganche.
Lo cierto es que yo me esperaba una lista íntegramente formada por deportistas, la familia real y personajillos del papel couché. Y así fue, claro que para mi sorpresa esta lista estaba trufada de algún ilustre personaje.
Resulta verdaderamente inquietante vivir en un país en el que hay gente que considera más importantes e influyentes a la Pantoja , a Rocío Jurado y a Lola Flores que a Don Francisco de Quevedo. Seguramente el Caballero de la Tenaza esté revolviéndose en su sepulcro y lanzado diatribas contra una sociedad que no solo prefiere a los plantígrados anteriormente citados, sino también a Antonio Banderas, Pau Gasol, David Bisbal, Fernado Alonso (bueno este último dice que tiene un físico sobrehumano, aunque creo que le falta un pectoral) y un largo etcétera de personajes que no son dignos, dicho sin ánimo de ofender, de saborear las heces de Don Francisco. Y esto es tan solo un pequeño ejemplo de agravios comparativos.
Capítulo aparte merece la familia real. Parece lógico que Juan Carlos esté situado en la lista, ¿Pero ha sido más influyente en la historia de España que Carlos I, Felipe II, los reyes Católicos y Don Playo? Hasta Franco, para bien o para mal, casi siempre eso último, ha sido más importante en la historia de España.
Bueno este tiene un pase, pero, ¿y el principito?, ¿y su madre que ni tan siquiera es española?, ¡y la Leticia! ¿Qué cosa significativa han hecho estos cuasiparásitos por la historia de España?, ¿existir?
Pero que se puede esperar de una sociedad que se nutre intelectualmente de telemierda, diarios deportivos y realities?

Un nuevo y más canallesco opio para el pueblo; el fútbol.

Basta con coger cualquier periódico de la basura y fijarse en el cada vez más creciente número de noticias deportivas, sobretodo futbolísticas. ¿No será un intento de la piara dirigente por distraer nuestra atención de los verdaderos y acuciantes problemas que están pudriendo nuestra sociedad? Seguro que no.

Antes, la iglesia era la encargada de hacer que los trabajadores fuesen explotados hasta convertirlos en seres infrahumanos, sin que dicha mano de obra, ofreciese queja alguna.

Para conseguir este propósito predicaba dogmas tales como; “la vida terrenal es corta en comparación con la eterna, cuanto más sufras en ella mayor será tu futura recompensa”. Pero los tiempos cambian y los mensajes complicados han sido sustituidos por una nueva inframoral.

La iglesia por lo menos inculcaba en sus fieles algunos valores positivos, como lo de haced el bien y toda esa murga, pero, de estos nuevos ídolos en pantalones cortos tan solo se desprende hedor. Los defensores de este gran deporte me dirán que hay muchos valores positivos en estos eventos, además de fomentar la actividad física entre los ciudadanos. ¡Mentira! Las nuevas generaciones no quieren ser futbolistas por la “belleza del juego”, sino por las farras, las putas y las drogas. Sexo drogas y furból, reza el nuevo lema. Amén de los sueldos millonarios relacionados con el otro elemento atontonador de masas. El consumismo.

¿Para que modificar un sistema de control social tan comprobado a lo largo de la historia? Se preguntarán los fétidos magnates que gobiernan el mundo.

Si a los emperadores romanos les funcionaba el pan y circo, ¿por qué no consumo y fútbol?

Pepiño Banco parece tonto.

Les invito a hacer un experimento. Pregúntenle a sus allegados no militantes del PSOE, bueno incluso pueden preguntarles a estos, por su opinión acerca de Pepe Blanco. Me apuesto mi piojo favorito a que las respuestas que obtienen son parecidas a estas; ese es tonto, ¿cobra más de seis mil euros el Pepe Blanco?, ¡pero si parece tonto! O la también muy socorrida; Puag que asco.

Pero tampoco sean injustos con el. Es el que tiene que hacer el trabajo sucio en el partido, sin que a los de Ferrat les importe que se desgaste o no. El mamporrero, termino que por cierto se ha puesto recientemente de moda.

Nacho Villa, sibilino

Despilfarro gran parte de mi miserable vida viendo la televisión. Puedo permitirme ese lujo, porque en mi etapa de vendedor de biblias, me arrojaron una para ahuyentarme y como no, me la llevé. La luz se la robo a unos gitanos que viven cerca de mi madriguera.

Bueno dejando a un lado mis miserias, estaba visionando un programa en el que unos periodistas posicionados en una ideología discuten y se insultan sin modificar ni un ápice sus planteamientos previos. Cincuenta y nueve segundos, se llama el espectáculo. Pero casi todos los contertulios tenían una cosa en común; odiaban a un individuo llamado Nacho Villa. Yo me preguntaba el porque de tanta aversión a dicho sujeto. Entonces lo vi.

Sibilino, fue la primera palabra que se me paso por la cabeza. Calvo, feo, sonrisa siniestra y con anteojos. Automáticamente conecté con el, pues yo mejor que nadie se lo que es ser juzgado por mi aspecto, pero entonces justo antes de arrancarme a despotricar contra los malvados que lo calumniaban, lo escuche. Puag.

Tenía razón mi madre cuando me miraba con desprecio y me decía; “la cara es el espejo del alma”.

Periodismo putrefacto.

Hoy estaba en mi cueva, rodeado de parásitos y alimañas, disfrutando de mi ración diaria de telemierda. Mientras lo hacía me dedicaba a injuriar gravemente a los personajes y periodistas que aparecían en pantalla. Y de repente me dije: “¿Y por que no comparto mis pensamientos con todos los degenerados que pudiesen prestarme atención? Y ni corto ni perezoso me presente en una cadena de televisión, de la cual me echaron a patadas. Entonces acometí la penosa tarea de escribir un blog.

Por este motivo voy a dedicar mi primera entrada a despotricar contra un sector del periodismo. Aunque si lo pienso bien tampoco es que sienta mucha simpatía por esa profesión en general. Pues parece que hoy en día solo existen tres clases de periodistas, los alineados a alguna ideología, los que hace poco que han dejado de ser becarios, y los que han entrado en fase de descomposición o tal vez nunca se han hallado en otra fase. Estos se hacen llamar prensa rosa o del corazón. Bien es verdad que dentro de este ámbito pululan diversos engendros de variopintas procedencias; drogadictos, putas, antiguos concursantes de espectáculos de realidad y demás gentes de dudosa reputación.

Antaño, el trabajo de estas aves carroñeras consistía en inmiscuirse en la vida de individuos más o menos notables. Hoy en día también lo hacen, pero casi siempre buscando las miserias más repugnantes de estos seres, supongo que para fomentar así una sociedad con unos valores más acordes a los tiempos que corren. Otra de sus nuevas aportaciones consiste en pactar con un deshecho humano una pequeña carnicería verbal.

Curiosamente estos espacios son los que gozan de una mayor audiencia, sino que se lo digan a los directivos de Telecinco, que seguramente se estén frotando las pezuñas, y regodeándose de ser unos seres tan repugnantes.

Pero la culpa no es de estas pobres alimañas encorbatadas, sino nuestra. Si, si, de nosotros, la audiencia, que nos unimos a esa orgía de depravación, para llegar así a nuestro cenit eyaculando sobre las pantallas de nuestros televisores, en las que en ese momento se están proyectando las imágenes de La Esteban, Cantizano, el de la cara picada y un sin fin de iconos más de nuestro tiempo. Y que conste que me encanta eyacular.